Мои лимерики
- К поэтессе по имени Эрика
Привязались два наглых лимерика.
В дверь их выгнала - но
Лезут гады в окно!
Вот такая, друзья, эзотерика.
- Раз Петрович, придумав бескрылку,
Предлагал ее всем за бутылку.
Но соседи кричат:
"Вешай крылья назад,
Иль получишь сейчас по затылку!"
- Новый ролик про Асю в эфире!
Вновь она у подруги в квартире:
- Как отлично твоё
Отстиралось бельё! -
- Я его замочила в сортире...
- Объявленье висит у забора
(На доске возле будки вахтёра) -
Что мясной комбинат
На работу взять рад
Двух убийц и еще шкуродёра.
- Чтоб меньше товару пропало,
Дирекция всем приказала:
Коль будет пожар -
Убрать весь товар
За десять минут до начала.
- В нашем доме висит объявление:
"Отключаем на днях отопление.
И не будет при этом
Также газа и света.
Запасайся водой, население!"
- Если в город хотите, соседи, -
Подходите к водителю Феде!
Вот автобус для вас,
Он пойдет через час,
Но неясно, куда он доедет...
- Представитель музейной дирекции
Прочитал посетителям лекцию:
"Нес я, как муравей,
Каждый прутик в музей;
Результат - динозавров коллекция!"
- Пить не может завгар органично,
Очень часто сидит на больничном...
Пишет: "Жить я хочу,
Надо - я доплачу,
Но назначьте шофером обычным!"
- "Что вы мне принесли на обед -
Сердце, что ли?! А где мой лангет?
Я не сердце просил!"
Кельнер мне возразил:
"Сердца вовсе у повара нет!"
- Кто не платит за свет и за газ,
Не уйдет от расплаты у нас,
Не уйдет от позора!
На доске у конторы
Мы повесим их - всем напоказ!
- Нет на свадьбе подарков обильных -
Взносов мало собрали посильных.
Молодым подарили:
Ложки, малость текстиля,
А из мебели - только будильник...
- Выступал наш директор с докладом:
"Наши ткани и наши наряды
(Всем известно, конечно) -
Плохи, недолговечны...
Значит, делать побольше их надо!"
- Фермопильский проход от злодеев
Защищал Леонид, не робея.
И строчат писаря
Мемуары царя
Под названием "Малая Гея".
- Киллер фильм про ковбоев смотрел
И "семёрку" собрать захотел,
Чтоб "мочить" всемером.
Только вышел облом -
До семи он считать не умел.
- Гордо молвил Колумб: "Мы у цели!
Мы доплыли сквозь штормы и мели!
В честь победы - колонну
Со скульптурой Мадонны
Закажу я в Москве Церетели!"
- Как испортились нравы с тех пор...
Повстречал д'Артаньяна Рошфор:
"Мсье, за вами - должок!
К бою! Где ваш клинок?
Иль платите в экю - на оффшор!".
- Всех побил беотиец Пиндар,
У него превосходный удар!
И синклит мудрецов -
Лекарей и жрецов-
Ищет в крови Пиндара нектар.
- Собираясь поездить по свету,
Обучился Иван этикету.
И дивится народ,
Как умело берет
Ваня ЛЕВОЙ рукою котлету.
- От осадков в деревне Мамукино
Претерпели ужасные муки, но
Не решили вопроса -
Не купили прогноза
И погибли, как будто Муму в кино.
- Как-то ведьма из славной Флоренции
Подняла папе Сиксту потенцию
И летает на венике
(Хоть и злятся священники),
Так как дадена ей индульгенция.
- Ловким вором был Клит из Фессалии -
Он украл у Гермеса сандалии!
Но у Клита украл
Эту обувь Парал,
У Парала - Креон, и так далее...
- - О Джульетта любимая, где ты?
Не дождется Ромео ответа...
Он, себе на погибель,
Родился в Вилларибе;
Родилась в Виллабаджо Джульетта.
- Чтоб разбойника взять - Соловья -
Был из Мурома послан Илья.
И купцы без тревоги
Груз везут по дороге:
Нет поборов теперь - ни копья...
- Уроженка Антананариву
Всем на зависть мила и красива:
Надевает она
Плащ из шкуры слона,
А на лысину - львиную гриву.
- Дон Базилио, живший в Бразилии,
Прилагал в каждом матче усилия,
Чтоб забить хоть разок...
Но народ был жесток:
"Ты, Базилио, просто Мазилио!"
- Раз явился Кастраки из Фракии
В кабачок старика Разорваки, и
Не хватило полбакса
У него на "Метаксу";
Что ж, купил он бутылочку ракии.
- Толстый том про дебют Каро-Канна
Подарила Пеле "Маракана".
Стал он лет через пять
Эту книгу искать -
Видит: съели ее тараканы.
- Джон Банбула из Южной Танзании
На допросе давал показания.
Но сумел показать
Только кузькину мать,
И за это понес наказание.
- В деревеньке вблизи Абакана
Повстречались четыре "алкана",
И поллитра нашли,
Но распить не смогли -
Не нашлось в той деревне стакана!
- Донесли в КГБ: "Чебурашка -
Это ниндзя, агент-черепашка!"
Был он схвачен мгновенно...
Спас приятеля Гена:
"Я ручаюсь, что он - барабашка!"
- Применялись суровые санкции
Против мафии в солнечной Франкции:
Тех, кто пойман с поличным
Был хотя бы вторично,
Подвергали немедля кастранкции.
- Бонапарт постарел и обмяк,
Помереть он не может никак:
"Губернатор-маньяк
Принимает коньяк
И мешает принять мне мышьяк".
- Все минуты, секунды и терции
Шли в кубышку Лукулла сестерции.
"Брось!" - ему говорят, -
"Ты и так уж богат!"
Он в ответ: "Это я по инерции!"
- Мистер Хогг с Африканского Рога
Был судьей - и судил очень строго,
И его в Белом Ниле
Как-то раз утопили...
Значит, Хоггу туда и дорога.
- Не идет нынче карта Бастарду!
Дюнуа проиграл алебарду;
Продолжая игру,
Потерял он к утру
Щит, секиру, копье и кокарду.
- Толстый Карлсон в домишке на крыше
Крепко спит; ничего он не слышит.
А припасы его
Все, однако, того...
Их догрызли летучие мыши.
- Хаммурапи воздвиг зиккурат,
Что до неба достал в аккурат,
И за вход с экскурсантов
Брал он горсть бриллиантов:
С человека по десять карат.
- Сингапурец по имени Лай Фа
Был заядлый фанат гербалайфа:
Сей продукт неизменно
Он колол себе в вену,
Достигая крутейшего кайфа.
- Чтоб прошли без скандалов премьеры,
Были в опере приняты меры:
В зал (чтоб не было риску)
Допускались по списку
Только сэры, и пэры, и мэры.
- Проявляя о людях заботу,
Торквемада дал слугам работу -
Чтоб они аккуратно
Для подследственных знатных
Украшали цветами гарроту.
- Гарри в партии выглядел бледно,
Но нашел, как ответить конкретно:
Он партнеру тайком
Погрозил кулаком
И ногой его пнул незаметно.
- Всем известный начальник Чукотки
В "дурачка" проиграл свои шмотки.
Просит он у Кремля,
Чтоб прислали белья;
Нет трусов - так хотя бы колготки.
- Крыса, съев томик Эко про "Розу",
Приняла восхищенную позу
И сказала: "Стихи -
Лишь набор чепухи!
Я отныне люблю только прозу!"
- Императора римлян Тиберия
Заедала всегда фанаберия;
То шлет армию в Галлию,
То творит вакханалию,
То казнит всех подряд, словно Берия.
- Научившись играть на бузуки,
Раз приехал в Элладу Судзуки;
Услыхав эти звуки,
Греки взвыли от муки
И открыли огонь из базуки.
- В день рожденья жены Фесалоники
Царь Кассандр не играл на гармонике;
Для возлюбленной он
Думал сделать салон,
Ну а вышли всего лишь Салоники.
- Старый ребе из города Питера
Приглашен был на роль бэби-ситтера;
Сидя с маленьким бэби,
Уважаемый ребе
Как-то выпил не менее литера.
- Близ Акрополя две афинянки
Каждый вечер торчат на стоянке:
Прилагают старания,
Чтоб скорее внимание
Обратили богатые янки.
- Совладельца банкирского пула
Беспокоит отсутствие стула,
А трудящийся люд
Говорит: "Вери гуд!
Чтоб ты лопнул скорее, акула!"
- Прочитали два умных дельфина
"Приключения Гекльберри Финна";
В сочинении Твена
Им понравилась сцена
Та, где герцога бьют и дофина.
- Хитрецы из спортклуба Гонконга
В свой состав как-то взяли Кинг-Конга.
Хоть в сумо исполин
Не дошёл до вершин,
Стал зато корифеем пинг-понга.
- (есть информация, что кенийские проститутки не заражаются СПИДом)
Проститутки, живущие в Кении,
Безопасно несут наслаждение;
Это всех удивит -
Не пристанет к ним СПИД:
То ли - девушка, то ли - видение.
- (Гамлет выясняет, почему в Эльсиноре нет воды)
"Нет напора воды из цистерн!
В трубах, видимо, много каверн...
Нет, причина скорее
В том, что эти ... масоны
Много пьют - Розенкранц, Гильденстерн!"
- (Поиски рая)
Угораздило римскую курию
Зонд космический выслать к Меркурию.
Исламисты - туда же...
Рай не найден. И даже
Не нашли ни единую гурию.
- Вы слыхали рассказ про грамматика?
Он сказал, повстречав математика:
"Я - грамматик-прагматик;
Ты же, дядя, - догматик!
У тебя уж такая тематика!"
- Непреклонный схоласт из Толедо
Обличал неучёность соседа.
Был упрям и горласт
Этот рьяный схоласт,
И порой обличал без обеда.
- Под угрозою срыва турнир,
Замер в ужасе шахматный мир:
Ох, Топалов суров -
Конкурента готов
Замочить за визиты в сортир!
- Олигарх, что торгует металлами,
Раз приехал с девицами шалыми
В Куршевель из Москвы -
Но столкнулся, увы,
С аномально моральными галлами.
- (Два лимерика про Колобка)
Колобок не стерпел искушения
И с Лисицей вступил в отношения,
С ней провёл вечерок -
И, как честный пирог,
Он ей сделал к утру предложение.
- По словам санитарной испекции,
Колобок был рассадник инфекции...
А лисица суёт
Гадость всякую в рот -
Вот и колют ей нынче инъекции.
- (спичрайтерам посвящается...)
Укротитель, готовый к рекорду,
На арену прошествовал гордо,
Вынул бритву свою,
Гладко выбрил змею
И набил ей холодную морду...
- Один джентльмен из Хараре
Готовит настойку кураре;
И такой концентрат
Все берут нарасхват
В Хараре на главном базаре.
- У попсовой певицы МакSим
Голос просто непереносим.
Каждый слушатель арий
Диве шлёт комментарий,
Что при дамах непроизносим...
- В санатории города Риги
Исцеляют подсевших на фиги:
Для больных фигоманов
Запекают гуманно
Эти фиги в большие ковриги.
- Постоянно судачит казарма,
Что любимая дочь командарма
Всем мужчинам орёт:
"Смирно! Лечь - и вперёд!" -
И мужчины в восторге от шарма.
- Наступила пора перемен:
Матадора увёл полисмен.
Отыскала Кармен
Себе мэна взамен -
Стал заменой трудяга-туркмен.
- В Австралии наглые эму
Ночами пугают богему:
Идут на бульвар
И просят доллАр
Назло многомудрому Брэму.
- С главным номером в цирке Ирана
Выступают два умных барана,
Тем баранам муллы
Расточают хвалы
За распевное чтенье Корана.
- Иудейский владыка Ахаз
Посетить собирался Кавказ,
Но Тиглатпаласар
Крикнул: "Это кошмар!" -
И Ахазу направил отказ.
- Полицейские мэтра Видока,
Взяв бандита, глумились жестоко:
Помещали в тюрьму
И читали ему
Наставленья о вреде порока.
- У правителя Жана Бокассы
В холодильнике кончилось мясо,
Но закупки в Китае
Он отверг, восклицая:
"Это очень невкусная раса!"
- Трактирщик из города Клина
Привык к недовольству раввина;
Твердит ему рав:
- Борис, ты не прав,
Что мажешь сметаной свинину!
- (Лимерик актуальный)
Говорят, что в стране сопредельной
Очень верно решили и дельно:
Опускать бюллетени
В год два раза, не мене,
А впоследствии - еженедельно.
- (Из истории комсомольских строек)
Говорят, что Бараку Обаме
Жить случилось в бараке на БАМе.
Как-то бедный Барак
Не нашёл свой барак
И неделю питался грибами...
- (Лимерик зоологический)
Как-то лев на борцовском турнире
Оказался сильнее всех в мире.
Очень злились, однако,
Скунс, хорёк и макака,
После драки общаясь в сортире.
- (Печальный лимерик о месте в истории)
Как-то Гитлера польское панство
Не включило в шорт-лист окаянства:
<Грех его ерундов:
Истребленье жидов -
Это только статья "хулиганство">.
(Пояснение: Польская газетаопубликовала список 20 крупнейших тиранов планеты.
Однако включать в него Гитлера журналисты не стали. -
http://www.polit.ru/news/2008/12/16/polsha.html)
Серия "О ДЕЯТЕЛЯХ КУЛЬТУРЫ"
- Композитор-гурман Синисало
Обожал украинское сало.
Нет в продмагах такого!..
Только теща из Львова
Бандеролями зятя спасала.
- Итальянский писатель Петрарка
Сочинял по-пророчески ярко:
И "Охоту на снарка",
И стишок про три кварка,
И сценарий "Пастух и свинарка".
- Украинский писатель Шевченко
В муках творчества бился о стенку,
А придумав нетленку,
Танцевал летку-енку, -
И попал в результате в застенку.
- Белорусский писатель Крапива
Пил с утра лишь немецкое пиво;
Выпив пятый бокал,
За столом засыпал
И во сне очень громко храпиво.
- Казахстанский писатель Джамбул
Обещался поехать в Кабул;
Но, узнав про талибов,
Громко молвил: "Спасибо!"
И тотчас о Кабуле забул.
- Молвил польский писатель Войтыла:
"До чего эта должность постыла!
Куча всяческих дел,
Да и Рим надоел -
Жаль, его не разрушил Аттыла!"
- Украинский писатель Тычина
Был весьма плодовитый мужчина;
Сочинял он народу
Ежедневную оду -
И ценила его Батькiвщина!
- Португальский писатель Камоэнс
Был насчет "Лузиады" спокоен-с
И твердил с убеждением:
"Этим самым творением
Мы Гомера, конечно, умоем-с!"
- Знаменитый философ Конфуций
Не любил никаких революций
И рукою железной
Всех крестьян Поднебесной
Поселил для порядку в киббуцы.
- Попытался писатель Дюма
Доказать теорему Ферма;
Два часа провозился
И, увы, убедился:
Не хватает на это ума.
- Грегор Мендель спросил у Ламарка:
"Сколько стоит немецкая марка?"
Тот сказал: "Извини,
Но от этой фигни
И ни холодно мне, и не жарко".
- (развитие темы; соавтор - А.Белкин)
Жорж Кювье похвалился Ламарку:
"Я по пфеннигу сделаю марку!"
Но и мелких монет
У зоолога нет,
И талант пропадает насмарку.
- "Плох студент твой по имени Саша:
Больше книг ему нравится чаша", -
Так Платон говорит.
А ему Стагирит:
"Ты царя-то не трогай, папаша!"
- За сатиры поэта Горация
Ожидала на север миграция;
Но в ответ на прошение
Август дал разрешение,
Чтоб была вместо ссылки - кастрация.
- Хоть любили в державе Малакка
Книги Квинта Горация Флакка,
Но балет по Горацию
Не снискал там овацию -
Освистала продажная клакка.
- Не любил В.И.Ленина Мах
За ошибки в научных трудах,
Говорил: "Ну и дичь
Ваша книжка, Ильич!" -
И не раз посылал его нах.
- Знаменитейший врач Эскулап
Был в леченьи животных не слаб.
Очень многих он спас -
И взимал всякий раз
Гонорар по количеству лап.
- Как-то Фрейда спросил Клапаред:
- Отчего вы не лечите бред?
Тот: - Так я же в бреду
Тайну ЭГО найду;
От леченья - получится вред.
- Микельанджело взял за Давида
Только несколько сольди - для вида;
На остаток дукатов
По решенью прелатов
Для Давида купили хламиду.
- Говорят, Роттердамский Эразм
Впал на старости в жуткий маразм:
С самых дальних концов
Созывал он глупцов
И хвалил их за ум и за разум.
Серия "О ПЕРВОБЫТНЫХ НАРОДАХ"
- Всем известно, что древние инки
Не носили штанов - по старинке;
А потомки их дальние
Носят брюки нормальные,
Даже "молнии" есть на ширинке.
- Легендарные англы и саксы
Не любили расчетов за баксы;
Покупали напитки
Лишь за медные слитки
И бранились по поводу таксы.
- До крещения в древней Галиции
Поклонялись богине Фелиции;
Жертвы этой Фелиции
Приносили в Галиции,
Изваяв ее в форме полиции.
- Свой народ первобытные курды
Называли потомками Бурды;
Говорили, что он
И хитер, и умен,
И другие твердили абсурды.
- В старину был обычай у янки:
На полянке устраивать пьянки
А потом по утрам
Уползать по домам,
Бросив мусор на месте стоянки.
- Населяли древнейшие юты
Территорию нынешней Юты
И, без всякой пощады
Грабя земли Невады,
Накопили немало валюты.
- Совершали набеги норманны
На Монако, Сан-Ремо и Канны;
Там купались они,
А в дождливые дни
Принимали лечебные ванны.
- Через Грецию древние персы
Пригоняли из Швабии "мерсы";
Но на трассе эллины
Отбирали машины
И творили другие каверзы.
- Выходя из яранги, саха
Надевали когда-то меха.
Сносу не было прежде
Этой верхней одежде;
Жаль, что нижняя очень плоха.
- Часто грабили древние турки
Всех соседей, как злобные урки,
Увозя чернобурки
И подобные шкурки -
Чтобы шить для султанов тужурки.
- Не ладили древние гои
С евреями древними, кои
Расправились с гоями
(Мир с ними обоими!)
И далее жили в покое.
- В городах своих древние хетты
Для троянцев устроили гетто;
Но из дальней земли
К ним этруски пришли -
И устроили хеттам вендетту.
Серия "О ДОМОВЛАДЕЛЬЦАХ"
- Владелец квартиры в Катании
Себя ограничил в питании
И все свои лиры
Тащил из квартиры -
Лишь вечер настанет - к путании.
- Обладатель квартиры в Кашмире
Ежедневно, сказав "Три-четыре!",
Погружался в бассейн,
Где был налит портвейн,
А по пятницам - мылся в кефире.
- Владелец коттеджа в Лозанне
С утра покупал "Мукузани".
Он не знал, что давно
Это супер-вино
В Волге черпают, возле Казани.
- Владельца бунгало в Бенгале
Муссоны ужасно пугали;
Как начнется муссон -
Сразу прятался он
В специальном подвале в бунгале.
- Владелец шале у Карпат
Был очень и очень пузат:
Не мог без потерь
Пройти через дверь -
То брюхо застрянет, то зад.
- Владелец яранги с Чукотки
Был мастер лечебной щекотки;
Он ночью полярной
Работой ударной
Излечивал всех от чахотки.
- Обладатель пентхауза в Сити -
Хоть просите его, не просите -
Не влетит все равно
К вашими детям в окно
(Хоть сто фунтов ему отнесите!)
- Обладатель вигвама в Огайо,
Нрав жены молодой постигая,
Попросил свою скво
Сохранять статус-кво.
"А не хочешь - найдется другая!"
Серия "О ДУХОВНЫХ ЦЕЛИТЕЛЯХ"
- Мусульманский целитель Берды,
Чтоб клиента спасти от беды,
Сообщает: "Нужна
Вам вторая жена -
Принимать трижды в день, до еды".
- Иудейский целитель Абрам
Отдавал предпочтенье жирам:
Для леченья фингала
Он кошерного сала
Назначал по четыреста грамм.
- Синтоистский целитель Ясуку
Прибегает обычно к бамбуку;
Вот рецепт при лечении:
Палок сорок, не менее.
Не поможет - назначит сеппуку.
- Протестанский целитель Илайя,
От страданий больных избавляя,
Для леченья трудом
Всех ведёт к себе в дом,
Там работать весь день заставляя.
- Вудуистский целитель Макут
Лечит добрых, и злых, и паскуд:
Скажет пять заклинаний,
Скрутит куклу из ткани
И зелёнкой помажет лоскут.
Серия "ЛИМКРЫЛКИ" (см. также страничку Бескрылки)
- Шварценеггер застиг на рассвете
папарацци в своем туалете
и засунул в толчок.
Так погиб дурачок
РАДИ НЕСКОЛЬКИХ СТРОЧЕК В ГАЗЕТЕ.
- "Как вам нравятся вишни в компоте?
Я вчера их добыл на охоте,
Сняв с оленьей главы.
Что, не верите вы?"
Гости хором: "НУ ВЫ, БЛИН, ДАЕТЕ!"
- На личном счету Дон-Жуана -
Лаура, Амалия, Анна...
Но Жуан огорчен:
"Неприступна Нинон -
МЫ ТОЛЬКО ЗНАКОМЫ. КАК СТРАННО!"
- Джон страдал от проблем носоглоточных
(Хоть и принял ряд мер винно-водочных) -
Он хрипел, и чихал,
И устроил скандал:
"Черт возьми! Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК!
- Старый спец из кремлевской охраны
Раз попал к людоедам Ботсваны.
Колдуна и вождя
Съел он, сил не щадя...
НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ!
- "- Ну, а денег-то хватит на пиццу?", -
Посетителю в городе Ницца
Кельнер задал вопрос.
"- Мсье, не помню - склероз...
Помню: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ СМЫТЬСЯ".
- Греф и Кудрин - министры известные -
Кабинеты покинули тесные;
Для бюджета стараются
И в метро побираются,
Повторяя: "МЫ САМИ НЕ МЕСТНЫЕ!"
- СТЮАРДЕССА ПО ИМЕНИ ЖАННА
Поздним вечером в небе Ливана,
Взяв штурвал самолета,
Пока спали пилоты,
Совершила четыре тарана.